DSでひたすら数独をやってるのですよ。只管っていうのは間違いか、世界樹もやってるから。まぁでも、けっこう遊んでいるのです。
問題数がけっこうあるようなので、まだ20％もクリアしてませんけどね。難易度を選べるので普通・難しい・超難問？あたりを中心に攻略中で。……普通でつまづいて難しいともう1つ上をストレートにクリアしたときはどうしようかと思ったよ、うん。まぁ難しいのを解いているときはかなり集中して取り組んでるってことなんだろうと理解しています。

数独好きだわぁという話を同僚さんにしたら理系タイプの人間なのねーとか言われました。そうなんですか？？
数独はどこかしら解くきっかけになる部分があるから、それを探して1つずつ埋めていくていう……そういうのが好き、なのか？ていうだけなのですが。　そういう部分が理系ぽく映ったのかしら。おかしいな、私を評した彼女こそ学部は理系だった気がするのだが…！
うーん。まぁなんだ、ひょっとして数独って名前に数の文字・音が入ってるからそう判断したのかい？（待）
まー。まぁいいのさ。とりあえず僕は数独が好きなんですーは確定ですから。全部クリアしちゃったら今度はナンプレ？の本でも買ってこようか。

　お仕事行って帰ってきてからお茶の一杯も飲まずに夕飯の準備してるのに帰ってこないのが二人に、一人は部屋で寝てるですよ。これは食べるとしたら私含めて二人だなーと思うとかなりむかつくですよ。いや以前からわりとあることですけどね……。
なんていうかさ、前はまだ私学生だったからそういうことがあってもまぁ日中家でだらだらだったからまだ許せたんですけどね。今は気侭な学生生活じゃないのです。どちらかというと忙しいというか時間に追われているというか、そういう生活してるのです。それでも趣味の時間を我慢して作ったのに……とか思うと、さ。怒りたくなるのも当然だと思って欲しかったり。
母がよく文句言ってるけどね。私だって疲れて帰ってきてるのに、と。あーぁ……でもそれを私が言ったら怒られるんだろうなぁ…。

　ていうか朝、自分でご飯を炊いて食って会社に持ってくおにぎり作ってたら母に偉いねーとか言われた。……誰かが作ってくれるならやらないけど？
差別だーとか思ってしまうですよ。姉貴が会社に弁当持ってったことがあるかどうかは知らんけど、少なくとも学生時代は何回か持って行ってるはずで、その時は母が作っていましたのよねー。わたくしのときは作ってくれなかったのに。時間の問題だと理解はしてるけどさ。まぁだから、作ってくれる人はいないから自分で作るしかないぞっていう意識が刷り込まれて10年くらいにはなるわけです。だからこその結果なのに、「偉いね」？　まァ、そう育てたあなたが偉いんじゃない？(’A`)

　もうさー、くだらない事でぐだぐだ言ってる自分がとても惨めではあるのだけれども、嫌だなァとかむかつわーとか思わずにはいられないのですよね。最悪。
だって結局あんたにとって大切なのは姉貴だけだろとか、……言わないけどさ。言いたくてたまらない。そんなことを考えてることに苛立つ。悪循環だよー。
自分のことを嫌いなのは昔からだから今更どうこう思わないけど、そういう思考をしているって事実がとっても嫌になるのでした。

　私は愛に飢えているけど恋愛感情ならいらないって言ったらなんだか凄く引かれてしまったよ。ぇぇー、だって別に恋愛感情じゃない愛なんていくらでもあるでしょーとか……そんなこともないのですか？
ていうか別に男が欲しい訳じゃありませんからーていうか寧ろいらねぇし。ほんと、私が欲しいのは無償の愛とかそっち系だから。そんなものがあること自体を疑っているのにとんでもない矛盾だと思わなくもないけれど。でも別に友愛でも親愛でも、とりあえず恋愛の対象として見られてるんでなければなんだっていいんだけどね？
まぁ、なんだろう。そもそも愛ってなんだとか素で訊くような人間ですから、愛に飢えてるって表現が可笑しいのかもしれませんがの。
なんていうか、同じ世代の女の子にとって愛というのはイコール恋愛なんだなぁと思ったらちょっと虚しい気分になった。僕にはついていかれません。僕は愛に夢見るお年頃なのさー。(’A`)

　……はぁ。なんつーか、もっと一般的な女の子ーな性格に育っていればよかったのになァとつくづく思うこの頃です。もう手遅れだけどさ。女の子の話題についていけんとです。くははは。

　もう大丈夫なのかと思ったら意外と駄目だった。ぽいです。さっさと終わらないかなぁとか、疲れたなァとか、一人になって考えるのはずっとずっとそんなことばっかりだと気付いてしまったのですよ。

”優しい”なんて言われると困ってしまう。人と会話してると、特に意識しなくても肯定的な答を返せるようになって久しいけれど、元からそうだった訳ではないもの。相手を肯定してやったほうが面倒が起きないし無駄に敵対することもないし、その後の関係がまずまず良好なものになるからそうしてるだけだもの。別に、本心からそう思ってるわけではなくて、きっとこう答えた方が後が楽だなというのを選んで言っているだけ。
これのどこが優しいんだろう？
優しいねと言われて、そんなことないよと答えて、でもやっぱり優しいと言われてしまう。それを狙っていないとは言えないけれど、でもその事を知ってる私からすれば全然優しくなんてなくて。
自分と周りの認識のギャップにちと付いていけんのです。優しいと言われてしまうと、そうあるように行動しなければと思って余計に自分のなかで拗れていくし。だったら最初からそうしなければ良かったのだろうけれど、今更もう手遅れだし。

小心者なのだ、結局。勉強できなかったから、そうしたら親の望みを叶えるには中身がある程度できた人間にならなければだったのだけれども、でもそうなるには私の考えはそぐわなくて。だったら本心がどうあろうと相手に合わせて行動するのが一番楽だったんですよね。そうやって今まできたからもう身に染み付いてしまったというだけで。
優しいってなんだろう。打算で取った行動を優しいと評されてしまうとどうしたらいいのか解らなくなるよ。狙ってた通りになって喜ぶべきなのか、違うんだと主張してみるべきなのか。いや主張できないのなんて解ってはいるんですよ。それが出来たとしてもせいぜい親しい間柄限定でしょう。でもそういう相手にだって私は上記のような行動理念でもって相対しているわけですよ。というか相当昔からの知り合いでない限り、出会ったときにはもう優しげに見えるような態度をとるようになっていたわけで。

もう嫌だと思っていても本当に今更変えられなくて。そういうものだと周りに思われているだろう”私”を崩す勇気がないのです。でももうそれを続けるのも厭きてきたし面倒くさいと思ってしまうし、だからもう止めたいと思うのに、それでも実際には躊躇いもなくそういう行動をとってしまうのです。
悪循環を繰り返しているの。楽だからと取った行動で苦しい状況に陥るのにそれでもそうあった方がマシだとまた同じことをしてしまう。そうして一人になったときに自己嫌悪に浸って鬱屈として。
だから疲れたなぁと呟いて、誰かが私をとめてくれないかしらと夢想するわけです。他力本願で嫌になってしまうけれども。まぁ、自殺できないことに対して、自分を納得させるための言い訳に過ぎませんがね。

私は意外と役者なんだなと自画自賛するこの頃です。でも疲れたよ。素の自分がどこにいるのかも解らなくなってきちゃった。これが多分私にとって一番それらしいんだろうと自分は、一番不要なものですから。
あーぁ……疲れたなぁ。

　会社の飲み会がありました。新人さんは社長の隣というのが決まりらしく、同じテーブルで緊張しながら……くけけ。飲み会というと、今までは親しい友人とくらいしか行ってなかったので、皆さんはじけてるなァと……うん、びっくりでした。
中華料理だったんですけどね、味は良かったです。薄すぎず濃すぎず、好みの味だったんです。だからご飯ものも楽しみだったのだけれども。……普段お話することのない部署の方と話していたら社長が現れて――他のテーブルにいたらしいのですが戻ってきたのです――、後半の30分以上は延々とお話を聞くことに。
ご飯もの楽しみにしていたのだけれども、社長がお話をしてらっしゃるわけです。もともと話してた人と私にむけて、喋ってらっしゃるのですよ！
……ご飯食べ損ねますた(´・ω・｀)　ちなみに言うならシュウマイも食べられませんでしたorz　デザートの杏仁と蒸しパン？は、それではそろそろーの挨拶が終わった後に意地になって食いました。事務のおねーさまが隣にいたので、食べてもいいですか！と断りをいれてから。僕の食い気の程が知れるといったものですよ！（見ていたおっさんに笑われたー

　そういえばお店に行く途中の電車の中で、斜め後ろにいたおじーさんに席譲って事務のおねーさまと話していたのですが、そのときちょうど吊革が頭にぶつかったので、私これによくぶつかるんですよねェということを言っていたら、譲った相手のおっさんにちょー笑われた…！　いや声に出してぶわははは！じゃないけれど、口元が激しく笑ってたよ。……おのれーっヽ(`Д´)ノ

　深く眠れない＆長く時間を取れないーで、ものすごく眠いです。会社で半ば寝かけてるよ、ちくしょう！ヽ(`Д´)ノ
いやまだ研修中でお仕事ないんですもの……やれと言われたところでまだ出来ませんが暇です…眠くなりまs……orz　くっそぅ、そんなに長く寝たいとは言わないからせめて朝まで起きないで眠りたいよ！
しかしなんだって最近こんなに眠れないんだかなぁ。寝坊しちゃまずいって緊張してんだろーか。まぁ、たしかにお陰でかなり余裕持って到着できてるけど……疲れるよぅ。帰りの電車は立っていてすら意識がぶっとぶよー。まぁやることないし、読んでる本もないから問題はないけれどー。
ぁー、でもやっぱりちゃんと眠れるよーになりたいわー。いっそ睡眠導入剤でも買ってくるかー全然効かないって話も聞いたけどー！

　コードギアス、夜中に頑張って起きて見ました。
……ユフィ、動きやすいよーにスカート切ったんですか…？w　ていうか学生やってたお姫様が弾丸の詰め替えは確かこうーって言いながらやってるのが妙に怖かったよー、そんなもん護衛の方々にやらせといて姫様は守られてればいいのにー！
まぁなんていうか、絶対、ユフィはルルより運動神経いいだろと思った…（笑
ルルはルルで合衆国宣言のときのあのポーズなんなのよーコーヒー吹きそうになっちゃったじゃないか〜　ていうか腰細いー全身細いーだからユフィよりも体力ないんじゃねぇの疑惑が出てくるんだよー（私の中で）
意外だったのはコーネリアが、ユフィがいなくなっても割りとすぐに部屋から出てきたことかしらー。でもいまいち調子良くない？　それともゼロが裏書きましたかね？　しっかりしてるよーに見えてもやっぱりコーネリアはユフィがいないと駄目ぽいのかなぁ。
ところでスザクとユフィって何時の間にあんなに仲良さげになってたのかしら。いや……なんていうのか、仲の良い主従って程度にしか思ってなかったので、恋人同士？と聞きたくなってしまったのですよ。
……スザク、ゼロ＝ルルって知ってて電話してきたのかな。そうだとしたらちょっと、スザクとルルの間の温度差って激しいよなーと思ってしまったですよ。ルルはスザクを切り捨てられなかったのに、スザクってばあっさり弾き飛ばしそうなんだもの。知らないで電話かけてきたんだとしたら相当高い位置っていうか内側に位置づけてるってことなんだろうけれど。復讐を肯定してもらいたかったのかなーとか……うーん？　スザクってよく解らないわー。
まぁとりあえず、ルルの「だから。」にすごく悶えた。悶えた？　いや最初のときと同じ台詞なのに、だいぶ変わったなーと。ココロどうせ最後まで捨てきれないで押しつぶされちまうんじゃないの(・ω・｀)　とか思った。うおーん、ナナリーと穏やかに暮らしていって欲しかったよー。

　なんか、C.C.やらパパが交信してた相手ってマリアンヌさんでなんですか…？　ちょ、まじでパパが電波な人に見えてきたぜ！（待）　血筋が争えないってのは皇族じゃなくてマリアンヌさんの方なのかーとか。あれでもパパ、あやつやりおったなふはははは的なことを言ってたような……とおくが見えるんですか？
ままと交信してるのはC.C.だけで、パパはただとおくにいたってお見通しだぜ☆な人なのかしら。あーん、気になるー。

　ところで私の愛しき初期型ブリタニア軍人さんたち（ちょっと将軍？のお腹も気になるよ）、大丈夫ですか。いやほんと、ヴィレッタには幸せになってほしかったんですけど。オレンジくんは……中身が、な。おはよーございましたじゃあな。うーん。……オレンジと呼ぶなっが良かった…！
うー、なんかアニメ（とかドラマとか連続して見るもの）ってほとんど見ない人間だったんだけど、楽しくてしょうがないわぁ。楽しいっていうかこれからどーなるのよーって気になる。夏が待ち遠しいわぁ…………遠いっつねんorz

　22話？を見ました。血塗れマリー、じゃなくてユフィ。おっとり口調で怖ろしいことをのたまうね！　もう、ルルはこれから眼帯でもして暮らせばいいんじゃないのかナ☆
なんていうか、ここでスイッチ切れなくなりましたーがくるとは思わなかったですよ。お兄様の策略ーとかいう便利な言葉とともにユフィが潰れて、ユフィがいなくなったらコーネリアは自滅して、ルルはどっかでお兄様に潰されてーかなと思ってたのですよ。いやまさか、お兄様が特区作って平和にーという意見に賛成だったとは思わなかった。いや、大人しくしてくれてたらそっちに割く労力がなくなるので動きやすいわぁってだけだったんだろうけどさ。
まー、まったく予想外なストーリーで楽しいですわ。

　オレンジくん、心臓になに付けてんでしょーか。サイボーグなるものにでも生まれ変わっちまうのかい(・ω・｀)　あーん、それでも「俺をオレンジと呼ぶなー！」なオレンジくんならなんでもいいんだけど（待
ヴィレッタさん？は、やっぱりずっと記憶戻らないのかなぁ……戻って泥沼ーが待ってたらすごく面白そうなんですけどって、そんなに時間が残ってないか。…25話で終わりじゃないんだっけ？　まぁ、続くなら楽しみにしておくけれど。
ルルは無理じゃないかなと思っているので、とりあえず初期から登場している軍人さんにだけでも幸せになってほしいですヨ（笑。

　ところでパパはどこと交信してるんだね。ルルのママでも見えちゃってるんですか。いやっていうか、クロヴィスとお話してたのうふふなんだっけか、パパは？　………そうか、幽霊と交信しちゃったり、いきなりにゃーにゃー言い出したり、きょうだいに執着しまくったり……ブリタニアの皇族はパパの血が強く出てみんな電波なんだな…！
いやぁ、今後が楽しみなお話です、まったく。そりゃあ夜中じゃなきゃ放映できないわな！

　ここのところ眠りが浅くなっているようで、日中眠くて仕方が無いです。けっこうストレス溜まってんのかな…。
まぁ、たまにあることだから慣れたと言えば慣れたのだろうけれど……夜中に何回も目が覚めるとか勘弁してほしいね？　いま何時だろうって時計を見るとまだ2時間も経ってないとかけっこう泣きそうですよ。昼間まで寝てられる訳じゃないんだからちゃんと寝ないとなのに……。
あーぁー、朝までぐっすりーと眠りたいわぁ。

　父方の家系の血が流れてることに本当に嫌気がさしています。えぇ本気で。
なんでいい年した連中が揃いも揃って自己中心的でかつええかっこしいな訳？　自分はなんでもきちんと出来るんだとでも勘違いしてるのと訊きたくなるね。失敗したときの予防線は張りまくるし……自分がそうなのに他人がやると責めるとかおかしいだろ、それ。
あーぁ……なんで私は父の子どもとして生まれてきたんだろう。

　なんていうかさ、たぶん姉も私も、両親ほど親のいうことを良く聞く出来のいい子ではないと思うよ。いわゆる不良だったこともないし非行に走ったこともないし、成績だって下から数えるよりは上から見ていった方が早いような位置にいた時期もありましたけどね。学年上位の成績なんて（科目別でもなければ）取ったことはないし、親の望みどおりの真面目ちゃんとして何処に出しても恥ずかしくないようなイイ子ちゃんやってた時期もありませんもの。
だから失敗したっていうのも解るし、その点においては悪かったとは思うけれど、じゃあいつあんたが私の完璧な父親としてこの世に存在してたって言うんですか？　自分の子ですら馬鹿にするわ、自分の知識自慢するわの、そんなものが完璧な父親だとでも言うおつもりなら、なるほどあなたほど完璧な父親は他にはいないでしょうね。少なくとも私の周りには。

　訳わかんねぇよ、ギブアンドテイクにもなってないっつーの。誰かを馬鹿にしたいならそうすればいいよ。ただしそれは本人にめんと向かってにしてほしい。私が文句言わずに聞いてるから安心してるのかもしれませんが、そんなもの聞いたところで私は楽しくもなんともありません。寧ろ陰でしか言えないところに矮小さを感じておりますよ。まぁもっとも嫌いな人間の言うことは何を聞いてもマイナス評価にしかなりませんがね。

　無理なことは百も承知ですけれど、この体に流れる血をすべて捨て去りたい。残るものなどなにもなくていい。むしろ残らないでほしい。
私の人生最大の汚点は、私が私としてこの世に産まれてきたことだと本気で思っていますから。
あーぁ、自分の保険証が手に入ったことだし、病院でも行こうかなぁ…。

　ついに自分ひとりの保険証が手に入ってしまったぞ。いや喜ばしいことですがね、父の扶養から外れるんだもの！（爽）
ちょっとショックだったのは水性のボールペンしかなかったために文字が滲んだとこですかの……うーん、ふつーのボールペンを一本常備しとくべきだな。まぁ、でも読めないほどじゃないからいいかーと思ってそのままにしてありますけどっていうかそんなことで再発行できないだろう！と。
でも保険証って写真入ってないからさ、父はそれが不満らしいですよ。わたし免許持ってないんで写真付きの身分証明書がないので住民台帳カード？だかを取れと言ってきやがった。不便なのかもしらんがね、とりあえず保険証だけでもあればそこまで何も出来ないわけじゃないからいいと思うんだよ。
つーか私だって朝寝してたわけじゃないけど、休みの日の午前中くらいのんびりしたいんですけど。役所が12時までしかやってないのは知ってるけど、別に朝一番で行かなくたって余裕はあると思うのだけれど、それって私の思い違い？　病院でもないのに3時間待ちとかありえるとでも思ってらっしゃるのかしら。先週（住民票とカード申し込みに）行ったときに、発行されるのを待ってる人間はいても申し込みの順番待ちをしてる人間はいなかったのに？
あーうぜぇー。まーじうぜぇ。
署名しとけば代理人に任せて問題ないらしいので一人で行ってきてって言いたいんだけど。＠2時間したら出かけてもいいけど、休みの日で友人と会うのでもないのに9時に家を出るとかしたくないんですけどー。

っていうかとりあえず写真付きのが必要だって言われるときがくるまで保険証で通すつもりなんでまじ要らないんですけど。写真付きの身分証明書ってどこで使う機会が出てくるんですか？

　卒業式でした。終わったあとにお食事に行くのが決定事項だったのでスーツで行ったわけですよ。いや別にワンピースとかだって良かったんだろうけど持ってないし。袴だと着付けに時間もお金もかかるし…。
会場に入ってみたら学部によってだいぶ服装違うんだなーという感じでした。袴ばっかりのところもあれば半々といったところもあって。ぁ、男性で白い紋付袴を着てるひとを見かけたときは思わず笑っちゃいましたね。あんた一体なにしてる人なのよ、と。まぁ知らない人ですが！

　式自体はとくにハプニングもなく進んだと思います。総裁のお話の最中に壇上にいた先生が眠っていたように見えたのはきっと気のせいですよね。
ソプラノ歌手だという、何故か経済学部の教授？（助教授？）だかをしている人がいたのも気のせいだったんじゃないかと思いたいんですけど、それはたぶん実在していると思います。僕らが全員で幻覚を見たのでなければ。だってマイク持って舞台の上で歌ってたんだぜ。それだけならともかく、無駄な舞台効果でスモーク焚きながら「貴方たちは愛されているのです」とか言い出すし。　ちょっと妖しい宗教の勧誘とかみたいだよね、と友人と囁きあったなんてそんな事実は存在しませんよ、えぇありませんとも！

まぁ、うん……比べる対象がないのでなんとも言えませんが、面白い式だったと思います。総裁が退場のタイミング間違えて一人立っていたり、誰かが喋っているときでも構わず舞台の上で眠っていたりと、いろいろな人がいらっしゃいましたから。
まぁとりあえず他学部の多くの学生と笑いのツボが違うことだけは理解しました。クラシック系の歌手が最後の1フレーズを溜めてから吐き出すのはそんなに爆笑することじゃあないと私や友人は思っていたのだけれども、どうやら違うヒトが多かったみたいなので。

あーぁ……これで生ぬるい生活とはおさらばなのかと思うと切なくなりますのー。

　親がよく言う言葉、「××するような子にするつもりじゃなかったのに」「××するようになって欲しかったのに」。言われるたびに私は応える、「だったらそういう風に育てればよかったのに。」
両親共働きだからしょうがないと今は理解しているけれど、小さい頃から近くにいたわけじゃないもの。私は――姉がどう思ってるかは知らないけれど少なくとも私は、あんまり親に育てられたという意識がないんですがね。いや、経済的なことは全部親任せでしたけどね。
昔の記憶、覚えてる限りで漁ってみてもどこかに出掛けたっていうの以外だと親ってあんまり登場しませんもの。たぶん、昔は一週間のあいだに休みの日くらいしか顔あわせないとかざらだったんじゃないかしら。
物心ついてからだって母の近くにいたのは姉だったし、父は仕事の拘束時間の長い人だったし？　近くにいなかった人に育てられたとはあんまり認識してないんですけどねー。
放任主義だったんですかと言えば、父は主義というほどのことでもないと応えてくれました。主義じゃないのに放任してたってことは放棄してたんだと受け取って構わない？　放棄してたのに自分の思い通りに育たなかったから文句言うとか、納得できないんですが。

今更言ったってどうにもならんけどさ、昔はたぶん私寂しかったんだよ。小さい子どもですから、大人の事情なんて解りませんし。近くにいてくれることが、イコール愛されてるって認識に繋がると思うんですがの。お二方とも忙しい職をお持ちですから、それ以外にあんまり手ぇかけられなかったんでしょうけどねー。
そうやってあんまり感心持ってないと受け取れる態度でいるのに、期待だけはかけるの。わたしが無償の愛なんてものを信用しないのも無理ないと思いません？　それに関してだけは、わたし自分は悪くないと思うんだけど、どうでしょうかね。

いつぞや誰かに言われた言葉、「君は愛されたがりだけど、愛さない」。まったくもってその通りかもしれません。だって愛ってなにか解らないもの。優しくされるのは好き。愛というのが優しくする事だというのなら、僕は確かに愛されたがりでしょうね。優しくされるのは居心地がいいもの。
でも違うなら、僕には愛し方っていうものが解りません。優しさに種類があるとしても、愛に分類される優しさがどんなものか解りませんから。
条件付の愛ならわかるかもしれないけれどね。これをしてくれるなら、私も代わりにやってやろうじゃないか、という事なら解るから。まぁでも、愛ってなにって訊くようなうちは無理か。

世の皆様方はどこで愛というものを学ぶのでしょうか。土台になるものを家庭で学ぶのだとしたら、覚えるのが遅くても私は悪くないと主張させてください。
だって僕はいまも寂しいままなんだ！　男女間の愛は要らない、そんなものより親の愛が欲しかったよ。無償の愛っていうやつ。それを貰えるほどいい子じゃないのは解ってるけど、愛されてるっていう自信が欲しかったと思うこの頃です。

　土日に早く目が覚めたと思ったら、今日はうっかり寝坊しかけましたよ。いや、6時半には起きたけど……ゆっくり行動するためにも＠15分は早く起きたかったのにー。というかそれまでは6時〜6時15分の間くらいで起きて、ぼーっとしてる時間があったのに今日はちと慌しかったので。
まぁ、最初に目が覚めたのは6時前だったんですけどね……つか小刻みに目が覚めてたので寝たって気がしなかったのがいけないんだと思われる。なんで途中で目覚めるのよーヽ(`Д´)ノ

　ぁー、明日行ったら明後日は休みだし、その次は卒業式なのでゆっくりできるぞー。とりあえず明日だけ耐えればきっと……！　水曜日はたくさん寝ることにしよう。

　平日は会社に行くので6時ちょっとに起きる生活してたので、土日はゆっくり寝るぞーと思っていたのに、目覚めて時計を見てみれば6時半にもなってませんでした。…なんか損した気分ですた(´・ω・｀)
いや、まぁ平日と違ってそのあとも少し寝てましたけどね。曜日関係なしにちゃんと起きられるっていうほうが、働く上ではいいことなんだろうなーとは思うけれど複雑な気分だわー。まぁ、二度寝の気持ちよさを味わえるってことにしとけばいいのかな。

　ぁー……でもこれが一ヶ月二ヶ月じゃなくて年単位で続くんだからな……今まで不健康な生活してただけに不安になるわぁ。

　4月からお世話になるところで研修なのです。っていうか今週から来いと言われちまったので春休みが強制的に終了しました。いや、悪いところではないんですよ、えぇ……たぶん。
でも同期になる他の人たちもまだ卒業してないのに、給料日の関係だとかで学生やってるうちから社員扱いになるぽいです。保険証が手に入っちゃう。
なんか……どうなんすか、それ？　いや、給料入るらしいのはとても嬉しいのだけれども。なんていうか、本来ならまだ春休みが＠2週間はあったのにーと思うと悲しくなってしまうのですよー。

　それよりも春休み期間中、ずっとだらけた生活してたので朝起きて出かけるのが辛いです（ぁ）　だっていつもより2時間も早く起きて行動しないと間に合わないんだものーorz
つらい。これはまじつらい。今まで――大学時代だらけ過ぎてたお陰で大変ですよ。今はまだ最初の週だからマシだけど、体が慣れきるまでに何回寝坊するかな、と今から戦々恐々としとります。ってか睡眠時間が足りぬぇえええええヽ(`Д´)ノ

あーぁ……学生時代って楽だったなぁ…orz

　DSソフト、世界樹の迷宮を買ってしまいました。だって絵が可愛かったんだもの！（ぁ）　いやうん……だって楽しそうだったんだものー。

　でも始めてみて困った。ギルド名なんて考えてなかった。ついでにいうならキャラの名前も全然考えてなかった！（だめぽ）　まぁ、それでもなんとか捻り出したけど……なんか自分で考えた名前とか気恥ずかしいです、誰に見られる訳でもないけれど。
とりあえずキャラは最初にメディックとレンジャーとパラ・ケミ・Dハンター・バード・ソードマン一匹ずつ作ったけれど、基本的に使ってるのはDハンタ・パラ・ケミ・メディ・バードなのです。……Dハンタが半端なくよく死ぬorz　でも今いるキャラの中だと攻撃力が高い方なのですよー。まぁ武器のお陰だけど！
DAあるからほんとはソードマン入れた方が強いんだろうけど、レベル差が10もあるとさすがに……後ろに配置して常に防御させてても狙われたら死ぬし、まだそれしてても効率よろしくないのですよねぇ。
レンジャーだって戦闘メンバーとして育てれば強いんだろうとは思うけれど、今のところアイテム集め要員ですよ(゜∀゜)　戦闘用には別にもう一匹作ろうかと思って。えぇ、別に最後まで使わないでいくぜとかそういうつもりでは。
とりあえず2層までは行ったので（通常のメンバーでも死に掛けてるけど。スライムもどき強いんだよ！）、次なる目標は1層にいるFOEを倒すことですかね。一応、今よりレベル低くてもカマキリは倒せたから不可能ではないと思うし……いっそスノードリフト復活してくれないかしら。アイテムとり損ねてるんだよねぇ。……他の復活してるしそのうち出てくるのかな…。

　まぁ、とりあえずはDハンタ殺さないで進めるように頑張るぞー。っていうかどのキャラも死んだら困るんだけどな。まだリザないから！

　きょう、4年が卒業できるか否かが決定する成績発表がございました。朝一番で行く気力がなかったし、友人も1時くらいに行くとのとこだったので待ち合わせしたんですけど、その相手が30分以上遅刻してきやg……いや、バイト先寄ってたらしいんですがの。
まぁ、それでそいつ待ってる間に別の友人が来たので2人でちょっと待ってたんだけど来ないから先に見に行って。どうにか自分たちの学籍番号発見して無事出所できるねーっていう話をしてきました。
いやしかし僕はギリギリだった。余裕が5単位分しかなかったヨ(((゜Д゜ ;))))　それでも合計取得単位数は140いってるんだぃ。うちの学部の規定単位が多いんだヨヽ(`Д´)ノ

　成績の中身ですが、前期ほどは良くなかったなぁ……かるーく未受とかついちゃってますしネ。まァ、卒業できるんだからそれでいいとするさ(゜д゜)
あーしかしあれだ、ほんとに、ちょwww春になってもまだ学生なんですけどwwwwwwとかにならなくてまじで良かったうん本気で。それがありえそうだっただけに今日とてもとても心配だったんですよ……サボりまくってた自分の所為ですけどね…orz

……終わりよければすべて良しっていうんだから、まぁ問題はないかと心得ているけどな！

　家にあるDSのソフトって脳トレなんですけどね。親父が頑張ってるようなのでちょっと張り合ってみた。30以上違うのだから勝負にならんような気もするけれど、まぁとりあえず。
やり方よく理解せずにやってみたら凄まじい数値たたき出しちゃったので仕切りなおしましたけどネ。今はとりあえず実年齢＋5程度です、はい。
しかし驚いた。なんとなくーで書いてたら、醤油って書けた……いや、下の部分「酉」じゃなくて「西」って書いたけど、正解って出たからさぁ。おかしいな、私「器」って字を認識してもらえなかったんですけど！　書き順間違ってたからですか！
　まぁ、でも実際に私は簡単な筈の字のほうが書けないとか日常茶飯事ですけどねー。中学のときなんか漢字テストで「きかんじゅう」って出されたときに「機かん銃」て書いたくらいですから。先生に笑われたさヽ(`Д´)ノ
因みに今でも福は示すか衣か迷います。積極性と成績が入れ替わってることがあります。ノートを見ると誤字脱字がたくさんありすぎて泣きそうですよ！
おかしいなぁ、薔薇とか蠍とかなら書けるんだけどなぁ。あ、憂鬱も書ける。……どういう覚え方したんだろう、私orz

　やってみたいゲームがあるのだけれど、それはDSのソフトだからどうしようかなぁと思っていたのです。いっそ本体ごと買っちまおうかなぁと。でも外出先でやろうとは思わないし、家に帰ってくればPCもPSも置いてあるわけで、ふんぎりが付いてなかったのですが、そこで想定外の出来事が起きました。

家　に　D　S　が　置　い　て　あ　り　ま　し　た　。

犯人は親父っぽいです。なんかソフトをいくつか貰ったとかで、たまたま寄った電気屋さんにて入荷された本体を発見した親父殿はそれ買ってきたらしいですよ。
……GJ、親父。

　まぁこれで本体の問題はなくなったわけだけど、他人のだからなぁ……やりたいのあるなら使っていいとは言われたけれど、どうしよう。ソフト買って来て親父殿がいないときだけ借りてやってようかなぁ……。