きのう、祖父の法事やってきました。23回忌だったような気がします。僕が今年23になるのだから多分。
今回が最後になるだろうから少しほっとしてる。出来れば祖父のことには触れたくないです。古傷が痛むよー。
つーかもう、何年ぶりに見たんだろうこの人たちっていう親戚？の爺さま婆さまが沢山いてびっくりでした。誰だかわからなかったよと言われても、僕もそうですからお互い様ですって感じです。参加しなかった姉が心底羨ましかった。
もー、でもいいんだ、これが最後だから！　きっと！　やるって言われてももう参加したくないですから。
だって祖父が死んだのが私が生まれて間もない頃だったお陰で、お前が生まれてきたから祖父さん死んだんだぞなんて言われてたんだぜ。誰がそんなこと言われる原因になったような人の法事に参加したいと思うよ。
ぁーちくしょう。大体その頃祖母が抜け殻になった所為で母がてんてこ舞い＝僕構ってもらえなくて喚く＝母のストレスの原因にーだぜ。なんだよ、それって私が悪いのか？
ぁー気分わるい。
じいさまの法事なんぞ祖父ちゃん子だった姉貴だけ参加させときゃいいんじゃねぇのとかすごく思ったよ。ぁーぁ、私も子ども出来たし結婚したばっかで挨拶してないから今回勘弁ーってなってりゃよかったのに。

ちくしょー。厄介な時期にお隠れあそばしやがって。＠1年ズレてたら私は何も言われずに済んだのにーとか思うと、恨まずにはいられません。どれだけ、小さい頃はよく面倒みてもらってたのに、なんて言われてもだ。
祖父さんが死んだのは病気の所為であって僕の所為ではかけらもないって、どうして……あーぁ。生まれ変わりだっていうのは慰めにもなりませんよ、時期が合わないデショ。だいたい最初にてめぇの所為で死んだんだよなんて言われてりゃそんな言葉受け付ける気にもならねぇっつーの。
ただでさえ嫌いな父方の一族に会わにゃならんかったのが余計に苛立たせてるんだろうけどさ。あーもーやだー。
恨み辛みが一杯です。こんな気持ちで参加してる人間がいる時点で祖父さまもお可哀想な方ね(’A`)

マニュアル作成に勤しんでおりました。ズレないように注意しながら穴を空けてリングに通してーを繰り返し……120頁くらいのものを20冊くらい作ったんじゃないかなァ。やってる最中は眠くなかったんだけど、終わったあとがきつかった。終わるまで＠何時間…？も、もう駄目眠い……zzz　みたいな。いや眠ってはいないけれどもね、辛うじて。
なんか、社内にいるのも営業に行くのもどっちもどっちだよなァとか思ってしまいますよー。それぞれいいとこ、悪いとこあるのだろうけれど、どちらがより耐えられてるかって話だよな。でもその前に配属がどっちになるかだけどな。
ぁー……もう駄目ぽorz

　ちと寝不足だったらしく、くまが凄いよと言われてしまった。最近けっこうちゃんと寝られてたんで久しぶりに言われた台詞だった。っていうか、出かける前に一応化粧してるんで鏡は見てたんだが全然気付かんかったー。
……ひょっとして自分でもくまが出てるなァと感じてるときって、それ以上に他人の目から見ると凄いことになってたんですかね…？
なんつーか、客先に出向く手前、コンシーラー常備しないとまずいのかなぁなんて思い始めた。……社内にいたいよぅorz

　数日前に神林長平さんの本を購入したのです。敵は海賊ーが欲しいのだけれども綺麗な状態の一巻が見つからないので違うものを。ライトジーンの遺産ていうのを世界観が楽しいなァと思って迷わず購入。そして鞄が大変な重さになりちと後悔した。でも読み始めたらやっぱりすごく世界に引き込まれて最後までだだだーっと読んでしまった……楽しかった…(´Д`*)
そして最後まで読んでからタイトルの意味を知った。そういうことだったのか！と納得したよー。
ぁ、でも家族もどきの連中の構成は当てたな。最後に出てきた坊やは除くけど。漢字繋がりですか！みたいな。でもちゃんと読んでた筈なのにいまいち外見年齢がイメージ出来ないんでどういう一家に見えるのか不明だー。ついでに言うなら登場人物みんなの外見そのものがイメージ出来ぬわー！（ぁ、コウさんは表紙の人か）　まったく、神林さんってばとことん人物の外見の描写をしない人なのね！？　妄sげふ、夢が広がりますのー。　まァでもMJが美人でスタイルがいいっていうのは了解した。

　ぬぁー、読んでるときは面白くてどんどんページを捲っていったけれど、終わってからも続きが読みたいーと思ってしまうよー。もうないのに！　もうこれはまた1から読み直すしか…ッ
持ち歩くにはちと重いけれど暫らくは鞄に常備しとこうかしら……京極さんの本を持ち歩いた僕にならきっと出来る気がする…(´Д`*)



　ところで今日は姉貴の結婚式だったんだ。神前式だったんで着物（白無垢は似合わなかったらしく赤だった）を着て登場したのですが、「頭が重い」とのこと。……ぉーぃ、感想はそこかー？（苦笑）　なんていうか、旦那をして七五三みたいと評されるのが解ってしまう感じでした。そうだよな、日本人っていったって本当に着物の似合う人なんて少ないよな。
食事のときは白いドレス着てましたけどね。うん、そっちは似合ってたと思うよ。普段ジーンズにパーカーで過ごしてるとは思えない程度に可愛らしくなっちゃってー。腹も目立たなかったし。あー、お嫁さんなんだねェと思った。
もー、こんなこと言ったらきもいとか言われそうだけど寂しいなァ。僕この家に一人でやっていける自信がないお……。
まぁ、祝いの席ですから寿ぎはいたしました。お幸せにーですよ。願わくばこの家に戻ってくることのなきよう。

ぁーもー結婚おめっと姉貴、おめっと素敵な本を見つけた僕！ヽ(`Д´)ノ　それらを同列に考えてる僕ってどうよと自分でも思うがな！

　BAROQUEリメイクするのか！
そいつぁ知らなかったよ。ていうか声付くんですか…！　まァ、でもそっかー、PS2だものねー。1じゃないし今のご時世、CV付くのがわりと普通だものねー………声優さんの名前見ても声とかわからんのでなんとも言えないのだけれども、イメージと違ったらやだなァ。というか多分買わないけどさ……イラストは前のが好みだったー。もしくは上田さんがキャラデザしてくれたらよかったのにー（笑）
ただちょっと映像見て異形から逃げる主人公には笑ったな！　あっはー、やっぱ画面に主人公映ったら逃げるとこまでばっちり見えちまうよなァ☆　あはははははははははは、PS2版のBAROQUEを私がやったらとんでもなく無様な主人公が出来そうだナ（笑）

とりあえずデザインは全体的に前のが好きだったぞーとだけ宣言しておく。　天導天使に顔つけないでー！

　お仕事だからしょうがないと言えばしょうがないんだけどね…。
ぼく埼玉在住なんですが、今週の移動は激しいですぜ。佐野行って千葉行って水戸行ってーですよ。交通費が馬鹿にならん。2週間ほど前に相模原行ったけど、そのときは車だったんで大して気にしてなかったけど、電車は痛い。
必要経費で全額戻ってくるけど、戻ってくるまでがつらいよー。頻繁にSuicaチャージしてると財布の軽いこと軽いこと。給料日まで生きていけるんだろうかと心配になりますねー。いや金がないならそれなりの生活するだけですがの…。
あーぁ……土日も長距離の移動になりそうなのに……来週もまた移動長そうだからなぁ……誰か助けt…orz

　理想と現実が乖離してるんデスっていう話ではなくて。いや実際それもかけ離れてますけど。
感情と言動が一致してないっていうことですわ、あはは。可愛げがあるんだかないんだか微妙なラインだと思いますねー。だって言葉だけなら相手が望むよーなことを吐き出してますけどね、内心ばっかじゃねぇの！？ですからな。バレなきゃ問題ないんだろうが、なんとも微妙な気分を味わえます。
でも相手に合わせて行動したほうが面倒おきなくて楽なんだもーん。(’A`)
可愛がられてるんだろうなーとは思うけれど、別にそうされなくても不都合は感じないんだよねーとか思うと、どうなんだかねと。気にしなければそれが一番いいんだろうとは思うけどさ。
ぁーぁー、相手にあわせた行動って楽ではあるけれど疲れるんだよなー。

　昨日はじめて他部署の方々と飲みに行きました。同行させてもらってるんで営業の人たちとはそういう機会もあったけど、他だと関わりがないから行ったことがなかったんですよねー。そして初立ち飲みを経験してまいりました。あれは弱い人には鬼門だと思いました…。
いや、なんていうか立ったまんまだから酔って足にきたら大変だねーと。私はそんなに弱くないみたいなんで大丈夫だったけど同期で弱いこいるから平気なのかなぁと少し心配だったのですよ。弱いのに結構な勢いで飲むから……まぁ実際最後はやヴぁかったみたいですけどね！（笑）
　で、昨日飲んでて思ったことが1つ。なんつーか、一緒に飲みに行った方々のほうが営業さんたちより小奇麗……。いや、スーツがね、ヨレてなくてぴしっと着てるなァって……おかしいな、普段社内にいる人たちの方が身奇麗にしてるってどういうことよー（笑）
あっはー。まぁなんていうか楽しかったですよー。確実に営業さんより話あうわぁと思ってしまったのですが、頑張っても僕はそっちの部署には行けなそうだなと思うと切ない限りですわー。
まァ、普段喋らない人たちとお話できて面白かったです　おわり

　同期の金遣いの荒さに呆気にとられちまったよ。
給料日、25日なんですけど、いま現在ですでに口座の残高9，000円なんだって。0が1つ足りないんじゃないかと思ったんだけど、9，000円で間違いないって。
……や、あれですよ、バイトじゃないんだからそれなりに貰ってるのに2週間でそれっておかしいだろう、と！　しかも何に使ったのか聞けばあんまり覚えてないとか言うし。以前、お金があると奢ってしまうという話をしていたからきっとそれで消えていったんだろうけれど……それにしたって考えて使おうよーみたいな。ただでさえ今は営業さんにくっ付いて移動が多いんだからせめてその電車代くらい残さなくてどーすんのよーとか思った。
なんつーか、彼女はある意味、ネ申だなと。ものすごく。
どちらかというと僕は全体を見て、最低限家に入れるお金と貯金する分とだけは分けて最初から額として考えないようにしてるんで、信じがたいことです。
ゃー……驚いた。まぁ、なんつーか頑張ってィ?って感じです。

　年の瀬に祓ったところで数日すれば復活するってもんです。数ヶ月経てば復活したものが繁殖増殖するわけで、仕事がなければ煩悩に忠実に生きるわけですよ、僕は。
という訳で、ちょっとPS引っ張り出して幻水やるのは厳しいかもしれないと思ったのでWISH ROOM買ってきました。だってCMを初めて見たときからあの音楽が好きなんだもの！　やっぱり金があるときは欲望に忠実になるのが一番デスヨ☆

まぁ、でも昨日買ったのはいいんだけど飲み会行ったら疲れちゃったので開封したの今日になりましたけどね。うむ、最初に部屋に行ったあとに何をどうすれば先に進めるか解らなくてホテルの中をうろついてたなんて事実は存在しませぬよ。Ch2で鞄の開け方が解らなくて止まったまんまだなんてそんな事実も存在しませぬよ！
ぬぁああああああ、思えば僕は推理系は読んでも犯人がワカラナイ人間じゃないか、そんな奴がDSでミステリーなんて宣言しちゃってるゲームに挑むのが間違いだったのかナ！　でもまぁいいんだ、なんか絵が好みだから先に進めなくても充分楽しめるさ…！orz

ま、やっててとりあえず解ったことがある。ミラは可愛い(゜д゜*)

　ゲームやりたーいのですよーぅ。RPGですから短時間じゃクリアできないし、しかも一作のみじゃないから合計したら何時間かかるんだと思わなくもないんだけど、やりたいのです。幻想水滸伝……。
初めてやったのは中学生の頃でした。あの時受けた衝撃は忘れないさ。とりあえず私の中で幻水は覆せない上位に位置づけられているのです。1のストーリーとかほんと好きよ。でも走れないから2週目クリアしてから手を出せないでいるorz　2は結構何度もやっているのだけれどもー。因みに2を最初にやったときは北と東が解らなくて狂皇子に馬鹿と言われました。言い返せませんですね、はい(゜∀゜;)

　なんだろう、ゲームやりたいっていうかストーリーを細かく追っていきたいのかも。坊ちゃんのあの不幸ストーリーが堪らんですよ（待）　いや、うん……好きだったから、まじで。1と2はすごーく好きなんですよーぅ。
因みに僕は1も2もバッドEDだったらいいよとか思ってしまうけどネ。いや付き人やら幼馴染やらと幸せになってくれーと思わなくもないんだけど、静かに狂気を溜めていくという展開に物凄く惹かれます。微妙に病んでる気がします。でも2主が王様になってからだんだん狂皇子化していったら（いやブタ！！て叫ばなくていいのでとりあえず破壊しつくしてやるぜ☆っていう感じになったら）ものすごく愉しいと思うんだよなァ……☆

　3はさらーっと流して終了の4はそもそもやってないんで何とも言えないんですが、5は結構好きだった。ゼラセさんが強すぎて素敵よー。頑張って仲間は集めてたんだけど結局リオンは……おのれ藪医者め、誘った回数で仲間になってくれるらしいなんて俺は知らなかったぞ…！！　もう一周しようかなぁとは思うのだけれども、けっこう時間がかかるのでどうしよーて感じなのですよねェ。でも時間つくって少しずつやってこうかな……。

ぁーもう、なんかこうネットの海で遊んでいたらツボな感じのサイトさんを見つけてしまって再発しちゃったのですよ。もー、たーのーしーいーよー。いやギャグだけどね、見つけたのは。うんそういうノリも大好きなんだけど真っ黒なやつも好きなのよっと。あはーん。ゲームやるんじゃなくてそういうサイトさんで補充してた方がいいのかしらorz

　微熱出てた。道理で最近妙に頭がふらつくと思ったわけだ。風邪ぽい症状はないけれど、姉貴に感染さないようにしなきゃなぁ……ていうかなんで僕がそんなこと気にしなきゃならんのかなぁ。やだねぇまったく。僕薬嫌いなのに……orz
まァ、どうせなんの症状もないんだから放っておいたところで問題はないと思うがのー。ていうかいちいち気にしたくなーい。
あーぁー、休みの間だけでももう少し高くなってくれてたらなァ。寝てたところで怒られはしなかっただろうよ。ぁー、なんかむかつく。ちきしょう……寝てていい理由になるなら、親に気に掛けて貰える理由になるなら、僕だって姉貴みたいに幼い頃に大病したかったよこのやろー。
いや健康なのは良いことだとは思いますがね。

ぁー、もー明日はどん底が待っているというに……下がってくれるかなぁ。

集中力が。
本を読もうとしても数ページも進まないうちに止まってしまうですよ。物語の中の世界にうまく入り込めない……暇つぶしにもならないじゃないかー…。
因みに本相手にこうってことはゲームだろうとテレビだろうと同じ事です。始めたところですぐ厭きる、というか続けられない。こういうときは寝ちまったらいいんだろうけれど……それを母に見つかったら何言われるか解らんから（いや予想はつくよっていうか答えはそれ一択ですけど！）出来ないし。
もーやだー。
僕は疲れたんだよパトラッシュ。眠らせておくれ。

ぁー、ツカレタ。集中力がキレかけてるというかほぼキレてるのも本当だけど、でもそれ以上に神経の方が焼き切れそうですよ。いっそそうなってくれた方が有り難いけどね。
ぁー……ほんとさっさと終わってくれ…。

あと一ヶ月は解放されないらしいと聞きまして、ちょっと僕は軽く絶望気分を味わっているわけですよ。えぇえ、おっさん最初そんなこと言ってなかったじゃないですかぁ…。

はぁ……。生きるってめんどくさいですねぇ本当。さっさと終わってくれないかしら、冗談抜きに。だってもう疲れたよー、私はー。
ヒキコモリ生活万歳が出来た学生時代に戻りたいですっていうかいや終わってくれたらそれが一番なんだけどまぁ、うん。ひっきー気質の僕にはそろそろ限界が見えてきそうです。

　昨日、営業の人と一緒にうろうろしてたのですが、移動の途中でいい家庭で育ったんだねーとか育ちがいいんだーとか、そんな評価をいただきました。まぁ、そうねー、確かに自分が特別不幸だと思ったこともないし崩壊もしてませんからねー。わりと優等生の一家だとは思いますがの。
でも外見だけはそうだけど中身なんて崩れる一歩手前なんじゃね？って感じですよ？
みんな昔から家族に対する文句多いし、なんでそんなことも知らないんだとか、離婚しちゃおうかなーとか、産みたくて産んだ訳じゃぬぇーとか、直接相手に言う言葉が少なくても他の人には言いまくるっていう家ですよ、うちは。他の家がどうなのか私は知らないけれど。

いい家庭ってなんだろうねぇ？
まぁ、私の場合は両親揃ってるし金に困ったってこともなかったから、だから内面に対する不満が出てきてるんだろうとは理解しているけどさ。
私がいい家庭で育ったという風に見えるなら、別にそれは間違いではないけど、母のプライドも大きく影響していると思うけれどもね。

　明日は会社の中でもかなりレアな部類に入るお仕事の見学が出来るそうです。幸運と思うべきですか、それとも不運と思うべきですか。希望を言うなら今後そういう状況になることはないと思うので、そんなにレアな経験なんてしたくないんですけどー。いやめんどくさいから（ぁ
まぁ、うーん……責任のない状況で体験できるってことで幸運だったと理解しておきましょう。いやだ僕ってば前向き。でも行くのめんどくさい。(’A`)
ぁー……配属がさっさと決まればいいのに……でもそれで営業になったら嫌だ……ジレンマ…同期のうちの誰か一人は絶対営業なんだよな……出来れば俺は本社にいたいぞー。だって弁当作れば昼飯代が浮くじゃないっ

来週……いや、今週？から会社から離れてお勉強ーが始まるらしく。やだのぅ。
まァ嫌だと言ったところで社員は全員それをやるらしく、逃れる術などないのだけれども。それでも憂鬱なものは憂鬱なんだーヽ(`Д´)ノ

　来月、姉貴が結婚するらしい。正確な日にちは聞いたんだけど忘れてしまった。まぁ、平日じゃないのだけは確かだからいつだっていいのだけれど。
秋になったら姉貴に子どもが生まれてさ。両親にとって初孫っていうのが出来る訳ですね。順番がおかしいって文句言ってたけど結局楽しみにしてるんじゃないのかなぁって……姉が結婚したり出産したりすることで、また母の関心は姉貴に集中するんだなぁと思うと寂しくなっちまうわけですよ。いや今までだって私にそれが集中してたことはないですけどね。
寂しいなぁって、自覚するようになってからが辛いね。他で満たせないし。解ってはいるんですよ、姉は小さい頃に病気して体が丈夫だとは言いがたいのだろうし、それに比べて私はせいぜい怪我するくらいで病気とはほぼ無縁で生きてるから？　それは幸せなことだと思うけれど……。
悪循環だよ、母が姉貴を気にかけてるのは解ってるから、余計な心配事はかけないようにしようと昔はそう思っていて、今は――なんだろうね、我侭ってどこまで許されるのか解らないからなるべく言わないようにしているつもり。　当時は全然思わなかったんだけど、言えばよかったんだろうね。姉貴にばっかり構わないでって。……まぁ、それを言える性格してたんなら今の私はここにいないのだろうけれど。

　寂しいなぁとよく思う。別に愛されてなかったとかそういう訳ではないんだろうけれど、その人にとって役に立つから可愛がってたって、そういうことなんだろうなぁと今は解ってるし……まぁ当時から解ってたか。我が家には結局、利己的な人間しか存在しないってことなんだろうな。無償の愛なんてきっとないんだよ。
昔、父によく遊んでもらってたでしょうって言われても、私が欲しいのは母からの愛情だもの。そんなものどうでもいいし、今はむしろ要らないし。

私は自分の子どもなんて絶対に生みたくないし欲しいとも思わないので、母からの感心はきっと得られないんだろうなと思うとなんか悲しくなるね。いや、だったら子ども産めばいいのかもしれないけれど、欲しくないんだもの。自分の遺伝子引き継いだ存在なんておぞまし過ぎる。ていうか自分が誰かに感心持ってもらうために子ども産むとか、それって子どもに対して失礼じゃね？　あげく、産みたくて産んだ訳じゃないとか言い出したら手に負えないよ。

寂しい寂しい。自覚の有り無しに関係なしに私がずっとそう思ってたから変な奴が寄り付いてきてたのかもしれないと今なら思うけれど、まぁ。
私の寂しさなんてどうでもいいんだ、どうせ満たされないから。恋愛って意味で愛されるのは怖いよ。だっていつか失うもの。私だいぶ依存癖があるから出来れば近寄りたくないんですよねェ。手放してもっと寂しいと思いながら生きるくらいならただ親の感心を得られなかったことを寂しがっているだけのがマシだと思ってしまう。消極的だな、自分。

あーぁー。もーう嫌だなぁ、私って存在が最初から無かったことになってくれればいいのにーヽ(`Д´)ノ

　困った、またしても外に出たくない病発生だ。外に出たくないっていうか消えてくれっていうか。本当に一度医者にでも行こうかしら……。

　信じられないくらい餓鬼だったんだと再確認中です。そしてどんどん鬱になるー。
昔から解ってたことなのに何を今更しょげてるんだと言いたくなるんだ。だって本人の口からだって聞いてるのに、何を期待してるんだって、自分の馬鹿さ加減に苛付いてくるのですよ。
得られる筈のないものをいつまでも欲しい欲しいと言ってないでさっさと諦めたらいいんだよ。だってどうせ私のものにはならないんだから。だったら別のものでも探しに行った方が断然いいんだって思ってはいるのに何時までもぐだぐだぐだぐだ……。
そもそも私は生まれた時点でマイナスからのスタートなんだから最初から無理なんだって話だよ。好きでそんなときに生まれた訳じゃないけど、親にしたって別にその時期に欲しくて作った訳じゃない（というか寧ろ要らないと言ってたのは何処の誰だったかな）んだから文句は言えないわな。

　私は小さい頃から最近までずっと言えなくて、今だって本人目の前にしてなんて絶対言えないけれど、ずっとずっと愛されたかったんだよ、金銭的なことじゃなくて解りやすい愛情が欲しかったよ。要らなかった産みたくなかったなんて言われたくもなかったよ！
迷惑たくさん掛けたし勉強も出来なかったし親の言うことにきちんと従ったことなんて殆どないしだからそれで愛されようってのが間違ってるのなんて解ってはいるけど、結局あなたの関心なんて姉貴にしかないんじゃないかって、そう思ってる自分が果てしなく嫌だムカツク消したくなる。そもそも最初から否定されてるのになんで私なんかがここにいるわけ？　要らなかったんなら最初から産まないで姉貴一人だけに手をかければよかったのに。そうしたらひょっとしたらこんな事態にはならなかったのかもしれませんよ。あなたの大事な大事な世間体に傷が付くことなんてなかったんじゃないかしらね。

最悪だよほんと。私は爪も指も噛まないし叫び出したり暴れたりもしなかったし、これからもするつもりはないけれど、ずっと昔から欲求不満だ。頑張ってみたところで一番にはなれないし、それなら意味なんて無かったわけで僕は一体なにをすればよかったんだ？　何をしたら愛してもらえたんだろう感心持ってくれたんだろう。……何をしたらあのひとの自尊心を満たせたんだろう？

愛されてみたいと思うけれど愛される為の方法が解らないよ。何をしたら愛してくれるんだろうか、僕が僕でなくなればいい？消えたら少しくらいは……意味ないけどね。寂しい淋しい。欲しがるだけ、は無意味だろうとは思うけど。