つくづく思います。

　僕ってばずっといい子ちゃんやってたんだなァと…。
いや成績悪かったけどね、うん。でも犯罪行為に走ったことないし、素行不良で親を学校に呼び出すこともなかったし。家事も手伝うし、我侭もあんまり言わなかったんじゃないかと思うし、ご機嫌取りもしたし。
あんまり親の手を煩わせてはいなかったんじゃないかと思っている訳ですが。……何が不満なのだか解らんのですよ。
母は私が個としての意識をもつことを嫌がる割にはっきりした答えを返さないと苛立つし。その時の気分の問題なのかもしれないけれど、そんなことまでなんで私が気に掛けてやらなきゃならんのだ？　こっちがどんな気持ちでいるかなんて考えてくれない人にどこまでも合わせていける程、僕の心は広くも柔らかくもないのです。
元来私は非常に我侭で甘えたで自己中心的な生き物なのですよ。それを頑張って抑えていい子やろうとして、手の掛からない子でいようとしてんのにまだご不満か。

そりゃあ半ば鬱状態に陥ったときは多大な迷惑をおかけしたとは思いますが。そうなった原因は私だけだったのでしょーか。いやそうなのでしょーけどね。私が怠け者だったのが悪いんですよね？　努力もしないで甘えようとしてたのが悪いんですよ。解ってますよ。
今後は世間体というものを考えて行動しますよ。姉貴みたく突然結婚するなんて言いません、仕事辞めたいなんて言いません、後ろ向きな発言も控えます、多少具合が悪くても家事ちゃんとやりますから。だから。

なんて言ったところでキレられるのがオチだとは解ってはいるんです。つーか言えませんがの。
あーぁ……実は私ってすごく損な性格してんじゃないのかと最近つくづく思います。でもどうやって素を晒すのかわかんねぇんだよ馬鹿ー！！