言ってしまえば簡単なこと

　来月、姉貴が結婚するらしい。正確な日にちは聞いたんだけど忘れてしまった。まぁ、平日じゃないのだけは確かだからいつだっていいのだけれど。
秋になったら姉貴に子どもが生まれてさ。両親にとって初孫っていうのが出来る訳ですね。順番がおかしいって文句言ってたけど結局楽しみにしてるんじゃないのかなぁって……姉が結婚したり出産したりすることで、また母の関心は姉貴に集中するんだなぁと思うと寂しくなっちまうわけですよ。いや今までだって私にそれが集中してたことはないですけどね。
寂しいなぁって、自覚するようになってからが辛いね。他で満たせないし。解ってはいるんですよ、姉は小さい頃に病気して体が丈夫だとは言いがたいのだろうし、それに比べて私はせいぜい怪我するくらいで病気とはほぼ無縁で生きてるから？　それは幸せなことだと思うけれど……。
悪循環だよ、母が姉貴を気にかけてるのは解ってるから、余計な心配事はかけないようにしようと昔はそう思っていて、今は――なんだろうね、我侭ってどこまで許されるのか解らないからなるべく言わないようにしているつもり。　当時は全然思わなかったんだけど、言えばよかったんだろうね。姉貴にばっかり構わないでって。……まぁ、それを言える性格してたんなら今の私はここにいないのだろうけれど。

　寂しいなぁとよく思う。別に愛されてなかったとかそういう訳ではないんだろうけれど、その人にとって役に立つから可愛がってたって、そういうことなんだろうなぁと今は解ってるし……まぁ当時から解ってたか。我が家には結局、利己的な人間しか存在しないってことなんだろうな。無償の愛なんてきっとないんだよ。
昔、父によく遊んでもらってたでしょうって言われても、私が欲しいのは母からの愛情だもの。そんなものどうでもいいし、今はむしろ要らないし。

私は自分の子どもなんて絶対に生みたくないし欲しいとも思わないので、母からの感心はきっと得られないんだろうなと思うとなんか悲しくなるね。いや、だったら子ども産めばいいのかもしれないけれど、欲しくないんだもの。自分の遺伝子引き継いだ存在なんておぞまし過ぎる。ていうか自分が誰かに感心持ってもらうために子ども産むとか、それって子どもに対して失礼じゃね？　あげく、産みたくて産んだ訳じゃないとか言い出したら手に負えないよ。

寂しい寂しい。自覚の有り無しに関係なしに私がずっとそう思ってたから変な奴が寄り付いてきてたのかもしれないと今なら思うけれど、まぁ。
私の寂しさなんてどうでもいいんだ、どうせ満たされないから。恋愛って意味で愛されるのは怖いよ。だっていつか失うもの。私だいぶ依存癖があるから出来れば近寄りたくないんですよねェ。手放してもっと寂しいと思いながら生きるくらいならただ親の感心を得られなかったことを寂しがっているだけのがマシだと思ってしまう。消極的だな、自分。

あーぁー。もーう嫌だなぁ、私って存在が最初から無かったことになってくれればいいのにーヽ(`Д´)ノ