最悪やー

　信じられないくらい餓鬼だったんだと再確認中です。そしてどんどん鬱になるー。
昔から解ってたことなのに何を今更しょげてるんだと言いたくなるんだ。だって本人の口からだって聞いてるのに、何を期待してるんだって、自分の馬鹿さ加減に苛付いてくるのですよ。
得られる筈のないものをいつまでも欲しい欲しいと言ってないでさっさと諦めたらいいんだよ。だってどうせ私のものにはならないんだから。だったら別のものでも探しに行った方が断然いいんだって思ってはいるのに何時までもぐだぐだぐだぐだ……。
そもそも私は生まれた時点でマイナスからのスタートなんだから最初から無理なんだって話だよ。好きでそんなときに生まれた訳じゃないけど、親にしたって別にその時期に欲しくて作った訳じゃない（というか寧ろ要らないと言ってたのは何処の誰だったかな）んだから文句は言えないわな。

　私は小さい頃から最近までずっと言えなくて、今だって本人目の前にしてなんて絶対言えないけれど、ずっとずっと愛されたかったんだよ、金銭的なことじゃなくて解りやすい愛情が欲しかったよ。要らなかった産みたくなかったなんて言われたくもなかったよ！
迷惑たくさん掛けたし勉強も出来なかったし親の言うことにきちんと従ったことなんて殆どないしだからそれで愛されようってのが間違ってるのなんて解ってはいるけど、結局あなたの関心なんて姉貴にしかないんじゃないかって、そう思ってる自分が果てしなく嫌だムカツク消したくなる。そもそも最初から否定されてるのになんで私なんかがここにいるわけ？　要らなかったんなら最初から産まないで姉貴一人だけに手をかければよかったのに。そうしたらひょっとしたらこんな事態にはならなかったのかもしれませんよ。あなたの大事な大事な世間体に傷が付くことなんてなかったんじゃないかしらね。

最悪だよほんと。私は爪も指も噛まないし叫び出したり暴れたりもしなかったし、これからもするつもりはないけれど、ずっと昔から欲求不満だ。頑張ってみたところで一番にはなれないし、それなら意味なんて無かったわけで僕は一体なにをすればよかったんだ？　何をしたら愛してもらえたんだろう感心持ってくれたんだろう。……何をしたらあのひとの自尊心を満たせたんだろう？

愛されてみたいと思うけれど愛される為の方法が解らないよ。何をしたら愛してくれるんだろうか、僕が僕でなくなればいい？消えたら少しくらいは……意味ないけどね。寂しい淋しい。欲しがるだけ、は無意味だろうとは思うけど。